Seksa TRŪKUMS attiecībās – vai JĀŠĶIRAS?

Vēl pavisam nesen daudzi pāri un vientuļnieki ar aizrautību gaidīja ikgadējo seksuālās dzīves stimulatoru – erotikas izstādi. Kāds to apmeklēja ar cerību kliedēt ikdienas rutīnu, kāds ziņkāres dēļ, bet citam tā bija kā pēdējā cerība iespējā uzlabot lēnām, bet neizbēgami izzūdošās dzimumattiecības ar partneri.
 
Kāpēc kopdzīvē sekss mēdz kļūt par izņēmuma gadījumu vai notikumu „aiz pārskatīšanās”? Ir tikai normāli, ka ilgstošās attiecībās seksa dzīve ar gadiem kļūst retāka, jo iespēja dabūt apmierinājumu „rokas (vai krāniņa) stiepiena attālumā” ir nomierinoša, tā rada drošības sajūtu un apziņu, ka līdz ko būs iekāre, varēs to arī apmierināt. Nav jāķer moments un nav vajadzības baidīties palaist garām iespēju. Atkarībā no partneru seksualitātes un nepieciešamības pēc seksa izveidojas noteikts ritms un seksuālo attiecību regularitāte.
 
Vanda, 62 gadi, pasniedzēja: „Laulību sākumā ar vīru bijām traki seksotāji, bija tik labi, ka kaisles brīžos abi kliedzām aiz labsajūtas. Vēlāk jau ikdiena un darbi saimniecībā ieviesa savas korekcijas. Seksa kļuva mazāk, parasti to atlikām uz sestdienas vakaru, kad bijām atnākuši no pirts un otrā dienā nebija jāiet uz darbu. Tas jau nemainīja lietas kvalitāti, bet ir aplami domāt, ka mīlēšanās vienmēr notiks tikpat bieži kā tas ir attiecību sākumā.”
 
Tomēr gadās, ka ir jāpiedomā par to, kad pāra attiecībās bija „pēdējā reize” un, ko maksāja nonākšana līdz tai. Aizbildinājumu parasti ir daudz un sākotnēji nemaz negribās ticēt, ka seksa trūkums varētu būt problēma un liecināt par krīzi attiecībās.
 
Alise, 27 gadi, finansiste: „Jā, seksa nav jau mēnešiem, bet es darbā esmu tik pārslogota, ņemu darbu uz mājām, strādāju līdz pusnaktij. Mājās arī ir daudz pienākumu – draugam vakariņas jāpagatavo, tad vēl ar suni ir daudz noņemšanās, iepirkšanās. Esmu pārgurusi. Nu kāds tur sekss?”
 
Kārlis, 30 gadi, uzņēmējs: „Sieva negrib. Viņa man nesaka, kas viņai seksā patīk, es cenšos kā pats saprotu, bet īpaši labi nesanāk. Bērnam ir tikai gads, naktīs neizguļamies. Esam noguruši. Ceru, ka tā nebūs mūžīgi, jo jau tagad domāju par alternatīviem risinājumiem. Sievu mīlu, mani viss apmierina, bet seksa trūkums nomāc.”
 
Ir svarīgi saprast, ka sekss attiecībās nepastāv pats par sevi kā autonoms pasākums. Sekss ir sarunas turpinājums. Un, ja saruna ir beigusies ar „…tu, idiot, atkal neesi iznesis miskasti/samaksājis rēķinu/laicīgi nebiji mājās!” vai „…pati uz sevi spogulī apskaties/skrien, skrien mammai pasūdzēties/tev jau nekad nekas nav labi!”, tad ir absurdi cerēt, ka gultā iestāsies amnēzija un partneri spēs viens otram dūdot ausī kā balodīši un sasniegt baudas virsotnes. Visticamāk, kādam no partneriem nestāvēs, bet kādam – neslīdēs. Tādā gadījumā erotisko dziesmu festivāls savas salūta zalves varēs izšaut cēlā vientulībā, jo dziļi iesakņojies aizvainojums nav aizskalojams ar vienu spermas šļācienu.

Valdis, 47 gadi, direktors: „Ja mani pirms vakariņām apvaino un izlamā par pēdējo nelieti, bet vēlāk zem segas stiepj savas rociņas manas mantības virzienā, es nevaru saprast, ka iepriekš teiktais tomēr jāuztver ar izņēmumiem. Tad sanāk, ka šeit es tomēr vairs neesmu nelietis? Man tomēr gribās konsekvenci. Ja mīļš, tad visās jomās. Ja nelietis, tad kāpēc vispār būt kopā? Ja mani laipni sagaida, mani apčubina, paslavē un neko nepārmet, tad arī sekss nemaz nevar izpalikt, jo es vēlos to dot un vēlos iekarot šo brīnišķīgo sievieti, kas pret mani tik labi izturēs. Ja ir otrādi, tad kāds pamats ir gaidīt vīra pienākumu izpildīšanu, ja otra puse savas saistības nepilda? Labas attiecības ir visa pamatā. Nav iespējams satriecošs sekss, bet viss pārējais fons slikts, jo jau pēc definīcijas nevar nonākt līdz satriecošajam seksam pie savstarpējas nespējas saprasties. Jebkurā gadījumā – no dabas tā ir iekārtots, ka pavarda kurinātāja ir sieviete, tātad viņa ir emocionālā mikroklimata organizētāja. Vīrietis šim mikroklimatam tikai pielāgojas. Tas ir ķēdes sākums – pozitīvi noskaņota sieviete. Tad arī būs labs sekss, un pēc laba seksa – apmierināts vīrietis, kurš gribās darīt labu savai sievietei.”
 
Pastāv uzskats, ka saskaņa seksā spēj kompensēt citus trūkumus attiecībās. Visticamāk, tas tā tomēr būs gadījumos, kad trūkumi ir drīzāk izdomāti, nekā reāli pastāvoši, jo jebkuram cilvēkam piemīt pašcieņa un deva veselīgas kritikas, kad apzinies, ka fiziskais apmierinājums nespēj aizlāpīt emocionālos pāri darījumus.
 
Lāsma, 68 gadi, rakstniece: „Biju ar vīru kopā 18 gadus. Mums bija ļoti kaislīga mīlestība. Kā tagad saka – jumtu norāva pilnībā. Abi izšķīrām savas iepriekšējās laulības, lai varētu būt kopā. Sekss bija mežonīgs, daudz, bieži un abiem patīkamos veidos, vietās un intensitātē. Arī sadzīvē vīrs vienmēr izpalīdzēja, pat traukus mazgāja un manu apakšveļu… Tomēr viņš dzēra un savu nevaldāmo seksualitāti dalīja jebkurai, kas vien to vēlējās. Kaut mājās sekss bija pieejams neierobežoti, viņš vienalga bija nelabojams „babņiks”. Es aizgāju, kaut arī tas bija nežēlīgi grūti un sāpīgi. Pašcieņa ir jāsaglabā. Ir citas vērtības arī bez seksa. Tomēr tās bija labākās attiecības manā dzīvē”.
 
Pirms doties uz erotisko rotaļlietu veikalu, vispirms ir vērts apsēsties un padomāt, vai labi iecerētais pasākums nav vienkārši neauglīga caurumu lāpīšana vecā zvejnieku tīklā. Pieraduma vainošana neesošu dzimumdzīvi nepadarīs kaislīgāku ar jauna plastmasas izstrādājuma pievienošanu kolekcijai (ja vien tā nav pletne, kas tiks izmantota pavisam nopietnai pārmācīšanai). Arī seksā, līdzīgi kā dzīvē vispār, mūs ceram uz ārēju faktoru iedarbību kā glābiņu vai Jēzus otro atnākšanu. Ja neiet darbā un naudas lietās, meklējam kouču, kas dzīvi izplānos mūsu vietā un palīdzēs sasniegt līdz šim nesasniegtās virsotnes. Ja ir grūti nomest lieko svaru ar diētas un fizisko aktivitāšu palīdzību, pērkam apšaubāmas brīnumtabletes. Ja ir nesaskaņa attiecībās, ejam pie psihologa, zīlnieces, astrologa, lasām attiecību uzlabošanas ieteikumus gudrās grāmatās vai iztaujājot viszinošo interneta lasītāju pīli.
 
Bet diemžēl mēs aizmirstam par pašu galveno. Par problēmas cēloni. Seksa trūkums nav novārtā pamestas attiecības, attiecību nekopšana vai nestrādāšana ar tām. Tā ir kļūda izvēlē, bezatbildīgā lēmumu pieņemšanā. Bieži mēs ziemas zābakus meklējam rūpīgāk, nekā izvēlamies partneri kopdzīvei. Un tad gadiem cīnāmies ar izvēles nepatīkamajām sekām. Ja attiecības varētu uzlabot ar pareizu sarunāšanos vai ievērojot „piecu soļu programmu, panākot, lai tava otra puse runā”, tad visticamāk tu šeit nesēdētu un šo rakstu nelasītu.
 
Mūsu psihes īpatnības, no kurām atkarīga psiholoģiskā saderība ar vistuvāko cilvēku, visbiežāk liek sevi manīt tieši guļamistabā. Nenoliedzami mīlestība iespējama jebkurā tandēmā arī nesaderīgā. Īpaši, ja veidojat tikai seksuālās attiecības. Taču, ja ir runa par kopdzīvi mūža garumā, kurā ir svarīga loma arī seksuālajām attiecībās, tad der padomāt, vai vajag saistīties kopdzīves attiecībās ar partneri, ar kuru šajā ziņā nebūs nākotnes. Tad nebūs jārisina neatrisināmas problēmas, un dzīvē varēs pievērsties daudz tīkamākām lietām.
 
Nemeklējiet savas nesaskanīgās seksuālās dzīves risinājumus un glābējus ārpus sevis. Bet arī sevi nevainojiet. Nav ne labu, ne sliktu cilvēku, ir tikai nesaderīgas attiecības. Un, visticamāk, tieši tādas tās arī ir, ja esat viens par otru zaudējuši seksuālo interesi. Ja apzināsieties, ka esat izdarījuši kļūdainu izvēli, spēsiet uzņemties atbildību par savu dzīvi un nākotnē pieņemsiet citus, bet jau atbildīgus lēmumus, kas neliks vilties.

18 komentāri
  1. Pag, tad sanāk, ja kādu laiku nav seksa – viss nafig, priekš kam man tāds āzis, šķiramies, bērni uz pusēm???

  2. Nu un ka var zinat kas kuram nozime seksa trukums, citam seksa trukums ir tad, ja tris reizu diena vieta peksni ir tikai viens milas akts, citam, tad ja nav bijis 3 menesus…

  3. Es atvainojos, Valdis ir prasts un primitīvs kā zirga deķis, jēziņ un šitādi direktori mums Latvijā.

  4. Toties Minna gan ir izsmalcināta. Tak atveriet acis, sievietes! Vecis stāsta visu kā uz delnas, bet te viena apgalvo, ka tā nav, jo viņa redz labāk. Kad pārstāsiet domāt, ka veči visu uztver tāpat kā jūs, un tikai sievietes viedoklis ir tas pareizais, tad varbūt kaut kas arī uzlabosies jūsu bezseksa dzīvē.

  5. Nodod Valdim, ka es te cepos ne dēļ viņa “seksa konsekvencēm”, bet gan par to, ka – ārprāc šausmas – joprojām, un cik novērots vairums vīriešu Latvijā, ir tādi, kuriem nepieciešama kaut kāda mistiska “apčubināšana” kotlešu cepšana, pavarda čakarēšana ar kruķi un vēl visāda ņemšanās ap veča labsajūtu un labklājību. Pamostieties, sievietes nav jūsu mammas, viņas ir SIEVAS un viņām ir tiesības uz sāpošām galvām, nenomazgātiem traukiem utml. jo arī viņas ir cilvēki nevis mājkalpotājas vai medmāsiņas baltos īsos halātos, kurām darbs tāds būt labām un vēlīgām katru dienu, nu nav sievai noskaņojums vakarā tevi apčubināt, jo diena viņai darbā arī, iedomājies, bijusi sūdīga, nu uzburkšķēja, bet pēc relaksējošas vannas, tomēr sagribējās, bet tu… Valdiņ uzrullēji lūpu, būtu labāk pavaicājis, ko viņa uz tevi tā burkšķēja un pēc tam palīdzējis tikt vaļā no atlikušā stresa paliekām!!!

  6. Es gan lasu, ka slavenais Valdis runā tikai par emocionālu attieksmi un nemaz neprasa kotletes un pavardu… Minnai kaut kas sasāpējis, ka kotletes rādās.:):):) Vispār es arī esmu novērojusi, ka attiecības ģimenē ir tādas, kā es tās veidoju, ja neesmu uzkurinājusies un izturos pret vīru labi, tad arī pretī to pašu saņemu. Manuprāt jau neviens vīrietis nenāk mājās lai dabūtu “kotleti”, bet viņš atgriežas vai neatgriežas tāpēc, ka pret viņu attiecas labi, vai arī ne pārāk.

  7. Kotletes es pieminēju tāpat, “pa ceļam”, jo vakariņas redz arī gandrīz vienmēr ietilpst obligātajā latviešu vīrieša “mājas sajūtā”.

  8. Attiecību sākumā jau reti kurš par seksa trūkumu sūdzas. Grūtāk ir tiem, kuri iedomājušies, ka tā būs mūžīgi.

  9. Labdien, Minna. Gribu pateikt, ka neesmu izdomāts personāžs, bet konkrēts Valdis un sava uzņēmuma direktors, un tā bija mana intervija. Manuprāt, nav pareizi manu domu attiecināt uz visiem Latvijas vīriešiem. Protams, ka sievas/draudzenes/sievietes nav ne mammas un pat ne māsas, tas iemesls, kāpēc mēs ar jums veidojam attiecības nav lai bezrūpībā gulētu un ēstu ne vienmēr jūsu gatavotās kotletes. Mūsu aicinājums ir mīlēt jūs, rūpēties par jums, aizsargāt jūs un nēsāt jūs uz rokām vienkārši runājot. Ticu, ka arī jūsu vēlēšanās ir atdarīt mums ar mīļumu, rūpēm un atbalstu visos vīriešu centienos veidot laimīgu ģimeni un bieži vien pat dodot lielāku ieguldījumu šīs ģimenes pastāvēšanā. Bet, ir viena lieta, ko esmu sapratis – nevar būt kopā katrs ar jebkuru. Tas, ka iepazīstas abpusēji vizuāli simpātiski cilvēki, negarantē laimīgu kopdzīvi. Tad jau iznāk, ka Breds Pits ar Andželinu Džoliju ir laimes etalons un viņi nekad, nekad nestrīdas? Cienījamā Minna, viss, kas saistīts ar nepatiku, negribēšanu cept kotletes, nedot seksu, aizbildināties ar sāpošām ķermeņa daļām liecina par nesaderību vīrieša un sievietes attiecībās. Visi zina, ka ir kaut kas nesaderīgs, bet ne visi saprot tā nozīmi. Es guvu pārsteidzošu atklāsmi, ka attiecības, kuras es sākumā uzskatīju par lieliskām, pēc 10 gadu kopdzīves izrādījās neciešamas, ar savstarpēju roku pacelšanu, par bērnu dalīšanu nemaz nerunājot. Te man nejauši radās saskarsme ar socioniku, kas man tomēr izskaidroja, ka ja attiecības ir pavisam nesaderīgas, ir jātin makšķeres neatskatoties. Ja attiecības ir diezgan saderīgas, iespējams nomierināties, neieciklēties uz partnera trūkumiem, bet novērtēt viņa labākās īpašības. Šobrīd dzīvoju saderīgās attiecībās un esmu gatavs pats ne tikai cept kotletes, bet darīt jebko, lai tikai iepriecinātu savu dažreiz mīļi burkšķošo mīļoto sievieti. Priekš manis viņa vienmēr visu dara mīļi.

  10. ir stulbi saliidzinaat zaabaku pirksanu ar dziives partnera mekleesanu. Visu muuzu var mekleet un taa arii neko neatrast. Laikot, pielaikot un atkal staigaat un laikot… dziive paiet pielaikojot var partneris der….

  11. Piekrītu, ka muļķīgi ir cerēt, ka kaut kur dzīvo tava otra pusīte un tev tikai jāgaida, kad satiksieties. Diemžēl ne katram dzīvē izdodas satikt toīsti, vienīgo, ne katram vai katrai ir vismaz trīs iespējas ienirt laulībā. Un skumjākais, ka tās pareizās meitenes bieži paliek vienas, bet tās nepareizās precas, šķiras, precas. Tad pareizās saņemas vismaz uz bērna ieņemšanu – skat. statistiku, cik Latvijā sievietes vienas audzina bērnus. Skat. statistiku, cik Latvijā vīrieši izvairās no uzturlīdzekļu maksāšanas. Tāpec mans personīgs secinājums – ir jāriskē, jāveido attiecības, jo nevari jau zināt, kas no tā sanāks. Dažkārt labāk būt šķirtenei, nekā zilzeķei, kura gaida savu vienīgo īsto, kamēr smiltis sāk birt…

  12. Nezinu,ka pareizak pateikt,bet viriesi ir ka berni,jo ta apcubinasana velkas visu muzu,kaut gan berni izaug un cubinas pasi,tomer virietis paliek berns visas kopdzives garuma.Trakakais,ka grib but gimenes galvas,bet vai ta vienmer ir?Ne jau vienmer virietis gimene ir lielais pelnitajs,apgadnieks.Musu sarezgitaja bezdarba laika kads izkrit no darba tirgus,un tad nu sievietem jamierina,jauzpurina,jasaprot u.t.t.un vel iztika jagada.Par kadu gultu seit var but runa?Un ja vel sieviete fiziski saluzt,saslimst,apcubinasana vajadziga nevis vinam,bet vinai?Tad ir labakas bikses kajas un projam,meklet N personu pazeloties.Tikmer zelojas,kamer nemanot viss beidzas ar seksu.Mums,sievietem ari gribas,lai musu fizisko passajutu ievero,palutina.Varbut kadas traumas vai operacijas rezultata sievietei sekss nav iepriecinoss,bet pienakuma pildisana,tad ta stipra dzimuma pacietiba ir tik isina,ka uzreiz jamekle neesosas vainas,kapec sliktas attiecibas.Piekritu,ka sievietem ir citada izpratne par jutam,seksu,maigumu,bet virietim viss japasaka prieksa,ko velamies,kas neapmierina.Tomer ari stasts,ka sap galva vai ir cits iemesls tuvibas trukumam,virieti aizvaino,vinam liekas,ka tas ir atrunas.Ta ka vienlidziba ir gan saimnieciskajos jautajumos,gan darba un pienakumos,tad,milie viriesi,necikstiet,ja jums atsaka seksu tad,kad esat sadomajusies,ari sievietei ir tiesibas gribet to milesanos tad,kad vina ir atputusies gan garigi,gan fiziski.

  13. Novarta pamests sekss ir novarta atstatas attiecibas un te nekas nevar palidzet. Tikai jaunas attiecibas ir risinajums.

  14. Ka var gribet sexu katru nakti,ja katru dienu strada 12 h ( darbs + majasdarbi….vira un berna apkope….) ja virs paknaktu preti ar majas uzkopsanu utt,tad jau ari sexuala dzive butu aktivaka…..

  15. Bet man šķiet, ka tev nav ņemts vērā tas, ka tomēr vīrieši un sievietes arī atšķiras tajā savā gribēšanā…

  16. Sasmējos par to Valda atbildi: „viss, kas saistīts ar nepatiku, negribēšanu cept kotletes, nedot seksu, aizbildināties ar sāpošām ķermeņa daļām liecina par nesaderību vīrieša un sievietes attiecībās” Piedod, Valdi, ja Tev kaut kas sāp un negribās, tas arī saistīts ar nesaderību, vai gan tikai problēmām darbā, nogurumu un stresu? Sieviešradījumiem mēnesī ir viena tāda nedēļa, kad visus gribās sūtīt un negribās nemaz, par to tu esi laikam arī dzirdējis – tad arī nesaderība, vai kas tieši, lūdzu?

Komentēt

Tava e-pasta adrese netiks publiskota.