Ko jūsu attiecībās var izmainīt bērna piedzimšana. II daļa

Raksta sākumu lasiet: Ko jūsu attiecībās var izmainīt bērna piedzimšana. I daļa

Pirms bērna ienākšanas ģimenē jūs abi bijāt viens vesels, starojoš? mīlestība plauka un z?la, visu uzmanību, mīlestību varējāt veltīt tikai viens otram. Gaidot bērniņu šā vīzija nep?rtr?kst, bet šķiet, ka nu šā mīlestība būs vēl lielāka, jo jūs vēl stipr?k?m saitēm vienos bērns, kurš nenoliedzami ir jūsu mīlestības auglis. Un šķiet, ka nu visām jūsu raizēm un ?ild?m, kas pa reizei gadās ikviena pāra attiecībās, nu būs pielikts punkts, jo mazā, starojoš? dzīvībiņa ikdienu uzl?d?s jūs abus ar vispozit?v?kaj?m emocijām un stiprinās lielo mīlestību.

Realitātē ir mazliet citādāk – lai arī mazulis ir jūsu mīlestības auglis, viņš ikdienā arī ēd, guļ, raud, pieprasa uzmanību, par it visu signalizē vecākiem, jo pats neko nespēj izdarīt. „Nakt?, kad gribas pagulēt un tu laidies snaudā, mazulis iebrēcas, līdz ar to tavs miegs vairs nav tik ciešs un kvalitatīvs kā līdz šim, tu ātrāk nogursti. Rūpēm par bērnu nav noteikta darba laika, rūpes ir nepārtrauktas, un tas ir tikai normāli, ka tu nogursti,” stāsta psihoterapeite Antra Birze. Tā ar vien vairāk un vairāk vīrietis bieži tiek atstāts otrajā plānā, jo īpaši sākumā, kad vecāku loma ir kas pavisam jauns, rūpēm par bērnu tiek veltītas teju 24 stundas diennaktī. Reizēm varbūt pat nav spēka pagatavot vakariņas, taču vīrietis to var nesaprast. Viņš ar to, protams, nav apmierināts, bet to, cik daudz enerģijas un spēka tev prasa rūpes par bērnu, viņš līdz galam neizprot. Bet tevi neapmierina tas, ka, pārnākot mājās, vīrietis lielāko uzmanību pievērš bērnam, ne vairs tev un uzmanība, mīlestība ir jādala ar kādu citu. Šie ir biež?kie iemesli pirmajiem strīdiem un attiecību pamata saš?ob?šan?s riskam. Taču, ja par to visu padomē ar mazliet vēsāku prātu, risinājumu, lai situāciju ar katru brīdi nepadarītu ar vien ?aun?ku, bet to uzlabotu, ir vienkārši nepieļaut šādas kļūdas, vai, pareizāk sakot, neuzp?st no šādām situācijām negaisa m?koni. „L?dz šim jūs viens otru esat pazinuši kā mīļotos, tagad abiem ir jauna loma – vecāki. Š?s jaunās lomas jums abiem ir svešas, pie tām jāpierod, jāiemācās kā pareizi būt, dzīvot, rīkoties. Jūs abi ar laiku varat izjust greizsirdību pret bērnu – tu tāpēc, ka vīrietis bērnam velta vairāk uzmanības kā tev, bet tavs vīrietis tāpēc, ka māte bērnam ir fizioloģiski nepieciešam?ka, kontakts ir ciešāks un vīrietis to apzinās. Viņam rodas doma, ka mazulis varētu būt trešais liekais, kurš stāv pa vidu lielajai mīlestībai. 

Tāpēc, lai izbēgtu no nepatīkamām situācijām un strīdiem, jums jāsaprot, ka jums ir jāpalīdz pašiem sev. Jums jāsaprot un viens otram jāatgādina, ka abi esat nozīmīgi un neaizstājami bērna audzināšanā, ka abi esat vecāki,” skaidro psihoterapeite. Jūsu savstarpējās attiecības nav beigušās, mīlestība nav izplēnējusi, bet ir jārada atmosfēra, ka paši neesat par to aizmirsuši. 

Katrīna (27 gadi): „M?s jau pirms bērniņa piedzimšanas daudz runājām par to kā tas viss varētu mainīt mūsu savstarpējās attiecības kā partneriem. Biju lasījusi, ka daudz attiecību izjūk tieši pēc mazuļa dzimšanas, tāpēc nolēmām, ka mūs pie tā rūpīgi strādāsim, lai ar mums nekas tāds nenotiktu. Viss izdevās labi. R?p?j?mies viens par otru, uzklausījām viens otru, atbalstījām, palīdzējām. Svarīga ir tieši šā pāra sadarbība, sarunas un viss izdosies!”

Tuvība, dzimumdzīve starp partneriem
Dzimumdzīvi parasti var atsākt sešas nedēļas pēc dzemdībām un sākotnēji varbūt šķiet, ka šā piespiedu atturēšanās pēc tam seksā sniegs nereālu baudu, tas būs vētrains un neaizmirstams. Taču arī tas realitātē var izrādīties pavisam citādi. Kādu laiku pēc bērna piedzimšanas, varbūt pat vairākus mēnešus, sieviete var būt diezgan neatsauc?ga seksuālajās attiecībās. To nosaka hormonālās pārmaiņas sievietes organismā dzemdību un pēcdzemdību laikā. Bērniņa piedzimšana, lai nu kā, bet tomēr ir traumējošs process – bailes no sāpēm, lēni pārejoša tūska, vēl neatjaunojuš?s mēnešreizes, varbūt plīsumu šuves – tas viss var radīt stresu organismā un tāpēc domas par seksu iespējams pat negribas ielaist savā apziņā. „Tavs vīrietis to var neizprast, taču viņam ir jābūt pacietīgam un atbalstošam. Arī pašai sievietei ir svarīgi pieņemt sevi tādu, kāda viņa šajā periodā ir. Pieņemt savas divas lomas, seksuālo un m?tiš?o,” skaidro psihoterapeite. Taču var gadīties arī otrādi, ka tu jūties ļoti labi, viss ir kārtībā, arī pēcdzemdību tūsku nav, viss sadzijis un pārgājis un tev pašai kārojas pamīlēties, taču vīrieša vēlme nu ir sarukusi. „Vi?u var mulsināt pārmaiņas jūsu dzīvē, satraukums, ka tavos dzimumorgānos radušās izmaiņas, bērniņš, kurš guļ turpat, jūsu guļamistabā. Doma par to, ka tu esi mamma nereti pat spēj vīrietim likt vien?d?bas zīmi ar savu māti un tas var radīt viņam tādu kā tabu pret tevi, tāpēc tas ir jācenšas saprast un ar vīrieti jārunā, iespējams viņa klātbūtnē vajadzētu vairāk uzsvērt, ka tas ir jūsu abu mazulis, ka abi esat vecāki, likt viņam saprast, ka viņš ir tēvs, tu māte, un abi kopā – mīļotie viens otram. Nereti arī tas, ka vīrietis pēkšņi seksā ir atturīgs, liek viņu turēt aizdomās par sānsoļiem, līdz ar ko sākas pārmetumi un neuzticēšanās. Bet tas nepalīdz. Nepavisam nepalīdz, tikai traucē. Arī par to ir jārunā vienam ar otru – no tā nav jābaidās, jo jūs esat viens veselums. Nav jāmeklē vaina vienā vai otrā partnerī, jo vainīgo nav, bet jārod zelta vidusceļš, jāizrunājas, arī turpmāk vienam otrs jāsamīļo un jāparāda, ka jūs aizvien esat saistīti ar mīlestības saitēm. Turklāt jums abiem jāsaprot, ka pie jaunajām lomām nevar pierast dienas laikā, bet tam ir vajadzīgs laiks, tāpēc arī vīrietim, kurš nu iespējams uz??mies vairāk darbu, lai pelnītu iztiku ģimenei, būtu jāsaprot, ka par bērnu nav jārūpējas tikai tev, ka arī tev ir nepieciešams kāds brītiņš sev pašai, brītiņš, lai atpūstos, sakoptu sevi,” stāsta Antra Birze. Jums ir jārūpējas vienam par otru, atgādinot, ka tikai jūs abi viens par otru zināt int?mos sīkumus, līdz ar to viens otram varēsiet palīdzēt rast mierinājumu. Ja runāsiet, viens otram palīdzēsiet, interes?sieties viens par otru, viens par otra izjūtam, emocionālā saite starp jums netiks zaudēta un tuvība starp jums netiks sarauta, neskatoties uz to, ka līdz intīmajai tuvībai vēl nedaudz jāpagaida. 

Alise (26 gadi) st?sta: „Mums ar vīru bija kā bija. Es pēc bērniņa piedzimšanas nebiju tik ātri uz kājām, man bija ķeizargrieziens, veseļošanās nenotika tik ātri un vienkārši, papildus visam tam, bija grūti domāt par seksuālām attiecībām, jo šķita, ka mans pienākums ir visu laiku būt līdzās bērnam, rūpēties par viņu, pārliecināties vai viņš labi guļ, vai viss kārtībā. Sākās strīdi – arvien vairāk un vairāk, taču pēc laika abi sapratām, ka vienkārši ir jāiemācās dzīvot citādāk, jo mūs esam trīs, vairs nevaram visu darīt tikai individuāli. Tagad mēģinām savus laikus sadalīt tā, lai visiem ir labi. Zinu, ka runāšana ne visiem palīdz, taču mūsu gadījumā daudz kas atrisinājās ātri tiklīdz sākām runāt par šīm lietām.” 

Saistītie raksti
Ko jūsu attiecībās var izmainīt bērna piedzimšana. I daļa
Ko jūsu attiecībās var izmainīt bērna piedzimšana. III daļa